17 Años de edad, transgénero leehla adolescente alcorn deja desgarradora nota de suicidio, culpa a los padres cristianos para suicidarse

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Un adolescente transgénero, Leelah Alcorn, 17, murió alrededor de las 2 de la mañana del domingo pasado en la carretera I-71 en el Condado de Warren, Ohio después de ser golpeado por un camión. Todo el mundo pensaba que fue un accidente, pero una nota de suicidio apareció en línea en la que culpó a sus padres cristianos porque se negaron a reconocer su sexo e incluso le retiraron de la escuela.

El estudiante de secundaria publicado la nota de suicidio en su cuenta a través de un tumblr programada la publicación de unas pocas horas después de su muerte. Al comienzo de la nota, dijo, "Si usted está leyendo esto, significa que he suicidado y, obviamente, no eliminar el comentario de mi cola."

Leelah nació un niño, pero a los cuatro años, se dio cuenta de que ella se identificó como una niña. Por los 14 años, ella ya sabía quién era realmente. Ella de inmediato informó a su madre, pero la reacción fue más bien negativa. Los padres se negaron a dejar que se convierta en una chica e incluso pidió a los terapeutas cristianos para decirle que ella era egoísta y mal. Ella fue prohibido de los medios sociales y no se le permitió ir a la escuela.

Y añadió: "`Yo nunca voy a ser feliz. O yo vivo el resto de mi vida como un hombre solitario que desea que él fuera una mujer o yo vivo mi vida como una mujer solitaria que odia a sí misma."

Tras el incidente, la madre de Leelah registró un homenaje para ella en su cuenta de Facebook. Sin embargo, ella no mencionó acerca del suicidio y se refería a Leelah como su "hijo" e incluso utilizado "Joshua", nombre de nacimiento de Leelah.

En su nota de suicidio, también mencionó que ella quiere que todas sus cosas para ser vendidos. Todas las ganancias de las ventas y el dinero en su cuenta bancaria serán donados a los movimientos trans de derechos civiles y grupos de apoyo. A continuación se muestra una copia de su desgarradora nota de suicidio del Daily Mail.

SUICIDIO CARTA DEL LEELAH

Si usted está leyendo esto, significa que he suicidado y, obviamente, no eliminar el comentario de mi cola.

Por favor, no estés triste, es para mejor. La vida me he vivido no vale la pena vivir en ... porque soy transexual. Podía entrar en detalles para explicar por qué me siento así, pero esta nota es probablemente va a ser lo suficientemente larga como es. En pocas palabras, me siento como una niña atrapada en el cuerpo de un niño, y me he sentido así desde que era 4. Nunca supe que había una palabra para ese sentimiento, ni era posible que un niño se convierta en un chica, así que nunca dije a nadie y yo continué haciendo tradicionalmente cosas "infantiles" para tratar de encajar.

Cuando tenía 14 años, aprendí lo que significaba transgénero y lloré de felicidad. Después de 10 años de confusión finalmente entendí quién era yo. Inmediatamente le dije a mi mamá, y ella reaccionó muy negativamente, diciéndome que era una fase, que nunca iba a ser realmente una chica, que Dios no comete errores, que estoy equivocado. Si usted está leyendo esto, los padres, por favor, no te dicen esto a sus hijos. Incluso si usted es cristiano o estás contra transexuales gente no siempre dicen eso a alguien, especialmente a su hijo. Eso no va a hacer nada más que hacer que los odian auto. Eso es exactamente lo que me hizo.

Mi madre empezó a llevarme a un terapeuta, sino que sólo me llevará a terapeutas cristianos, (que eran todos muy sesgada), así que en realidad nunca tuvo la terapia que necesitaba para curarme de mi depresión. Sólo tengo más cristianos que me decía que yo era egoísta y el mal y que debía buscar a Dios por ayuda.

Cuando tenía 16 años me di cuenta de que mis padres nunca vendrían alrededor, y que tendrían que esperar hasta que yo tenía 18 años para iniciar cualquier tipo de tratamiento transición, que absolutamente me rompió el corazón. Cuanto más espere, más difícil es hacer la transición. Me sentía sin esperanzas, que yo sólo iba a parecer un hombre vestido de mujer para el resto de mi vida. En mi cumpleaños número 16, cuando no he recibido el consentimiento de mis padres para comenzar la transición, lloré hasta quedarme dormida.

Formé una especie de "f *** you" actitud hacia mis padres y salió como gay en la escuela, pensando que tal vez si me acomodé en la salida como trans sería menos de un choque. Aunque la reacción de mis amigos fue positivo, mis padres estaban enojados. Se sentían como si estuviera atacando a su imagen, y que yo era una vergüenza para ellos. Ellos querían que yo fuera su perfecta niño pequeño cristiano recto, y eso no es, obviamente, lo que quería.

Así que me sacaron de la escuela pública, se llevaron mi ordenador portátil y el teléfono, y me prohíben de conseguir en cualquier tipo de medios de comunicación social, completamente me aislamiento de mis amigos. Esta fue probablemente la parte de mi vida cuando yo era el más deprimido, y me sorprende que no maté a mi mismo. Estaba completamente solo durante 5 meses. Sin amigos, sin apoyo, no hay amor. Sólo decepción de mis padres y la crueldad de la soledad.

Al final del año escolar, mis padres finalmente llegaron alrededor y me dieron mi teléfono y me dejaron atrás en los medios sociales. Yo estaba emocionado, finalmente tuve mis amigos de vuelta. Estaban muy emocionados de verme y hablar conmigo, pero sólo al principio. Con el tiempo se dieron cuenta de que en realidad no dan como ** t sobre mí, y me sentí aún más solo que lo hacía antes. Los únicos amigos que pensé que tenía sólo me gustaba porque me vieron cinco veces a la semana.

Después de un verano de tener casi ningún amigo más el peso de tener que pensar en la universidad, ahorrar dinero para mudarse, mantener mis calificaciones, ir a la iglesia cada semana y sentir como s ** t porque todo el mundo no está en contra de todo lo que vivo , he decidido que he tenido suficiente. Nunca voy a la transición con éxito, incluso cuando me mudo. Yo nunca voy a ser feliz con la manera en que veo o sonido. Yo nunca voy a tener suficientes amigos para satisfacerme. Yo nunca voy a tener suficiente amor para satisfacerme. Yo nunca voy a encontrar a un hombre que me ama. Yo nunca voy a ser feliz. O yo vivo el resto de mi vida como un hombre solitario que desea que él fuera una mujer o yo vivo mi vida como una mujer solitaria que odia a sí misma. No hay ganador. No hay salida. Soy lo suficientemente triste ya, no necesito mi vida a ser peor. La gente dice "se pone mejor", pero eso no es cierto en mi caso. Se pone peor. Cada día me pongo peor.

Esa es la esencia de la misma, es por eso que me siento como matar a mí mismo. Lo siento si eso no es una razón suficiente para usted, es lo suficientemente bueno para mí. En cuanto a mi voluntad, quiero 100% de las cosas que soy el dueño legal para ser vendidos y el dinero (además de mi dinero en el banco) que debe darse a trans civil, movimientos de derechos y grupos de apoyo, no me importa como ** t cuál. La única manera en que yo descansaré en paz es si las personas transgénero de un día no se tratan de la manera en que yo estaba, que son tratados como seres humanos, con sentimientos válidos y los derechos humanos. Necesidades de género que se les enseñe acerca de las escuelas, cuanto antes mejor. Mi muerte tiene que significar algo. Mi muerte tiene que ser contados en el número de personas transgénero que se suicidan este año. Quiero que alguien mira ese número y decir "eso es f *** ed" y arreglarlo. Fijar sociedad. Por favor.

Adiós,

(Leelah) Josh Alcorn

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